Анекдоты, Приколы и т.п.

Друид в форме пингвина - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали

парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют

ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через

день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж,

возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают,

подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на

следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты

нам гад зимой винтилятор подкинул?!

Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,

иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает

на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,

перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из

вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту

распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая

красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...

Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!

Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком

обходили.=)

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.

Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я *нецензурная брань*!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ


Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на

всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить

ему в ухо фонариком.....

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все

спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями

члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви

Зарубаевич.
– Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да…
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена

Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,

бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* * *

Заходит орк с попугаем на плече в таверну,а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
- отвечает утка. - Да вона в Дуротаре там такого дерьма навалом.

* * *

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в огремаре выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

* * *

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

* * *

Ещё новости науки:
Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

* * *
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.


Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
* * *
Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
* * *
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

* * *
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
* * *
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
* * *
Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
* * *
Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
* * *
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
* * *
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
* * *
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
* * *
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
* * *
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
* * *
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
* * *
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

* * *
Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
* * *
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
* * *
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
* * *
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
* * *
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
* * *
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
* * *
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
* * *
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
* * *
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
* * *
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
* * *
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
* * *
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
* * *
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
* * *
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!
* * *
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?


После падения Эксодара:
Велен просыпается(накануне была пьянка), нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, Куру полбака до Азерота хватит..."
* * *
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
* * *
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
* * *
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
* * *
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
* * *
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
* * *
Разговор вара с пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
* * *
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
* * *
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
* * *
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
* * *
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
* * *
Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
* * *
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело
* * *
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
* * *
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!


И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало впадлу.
* * *
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
* * *
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..
* * *
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
* * *
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..
* * *
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.

Собрались вместе рога прист и хантер
Рога жалуется: " меня что то в последнее время совсем в пати перестали брать "
Прист: " разве такое бывает ? "
Хантер: " а что такое пати? " )))

* * *

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
* * *


Надпись на на воротах Дарнассуса "Ни слова про уши!"
* * *
Идёт орк по лесу. Видит на поляне лежит эльфийка, в очень неприличной позе. Орк разогнался и как засадит. Удивился орк. Удивилась эльфийка. Но больше всех удивился рога, который оказался между ними.
* * *
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю эжтого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.
* * *
Сидят два таурена, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Вестфоле!
* * *
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
* * *
Похороним гнома там,
Где он сам захочет.
Помирать не хочет сам?
Мы его замочим! (с)Злая орда
* * *
Решили однажды 3 пала андедам пи... дать!
Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет!
андеды:
-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?!
Палы:да мы вас и без него отпи....!
Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови:
-ребят,ну не поверите,полянку перепутал!
* * *
«Спускаюсь я как то по горной тропе, и тут из кустов показалось пять рог ордынских»
«И как же Вы выжили в битве с ними???» спросил Пал у Имба Пала.
«Да легко. Я же говорю, ПОКАЗАЛОСЬ …» улыбнулся Имба Пал.
* * *
Пришли как то Палы доложить Имба Палу о успехах на поприще хила.
«Меня послали в одиночку рампы отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку рампы героик отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку в кару, так и сказали – да пошел ты …» похвалился третий Пал.
* * *
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
* * *
Дварфша рожает,первый ребёнок выходит - всё нормально,толстый,улыбчивый.
Выходит второй,такой же,акушеры хором "БОЯН!"
* * *
Шёл таурен по Dustwallow Marsh,видит - горит летающая машина гномов-инженеров.Подошёл,сел в неё и сгорел.
* * *
Вар слегка ранен на арене,ему сообщают:
- А лечить тебя будет паладин.
- Нет!Лучше сразу умереть!
- А одно другого не исключает...
* * *
БУДНИ ИЛЛИДАНА Или легенда с легендарками
Вчера наш корреспондент вместе с рейдом пробирался к великому и ужасному Иллидану. Ему пришлось не просто, но он выдержал и вот…
Рейд пошёл дальше, а я остался один у ворот к Иллидану. Но тут ко мне подошёл Акама:
-Можно мне пройти к Иллидану?
-Конечно нет мой босс слишком устал от посетителей!
-Но, видите ли я представитель газеты «Герои Азерота» и я хотел бы поговорить с ним.
-Извините, но в связи с прошедшим обновлением Иллидан хочет отдохнуть от посетителей.
-Хорошо, а как вам живётся в слугах у него?
-Мой босс очень строг по отношению к рабам, но он хорошо платит!
-Не могли бы вы сказать сколько?
-Не могу это личное.
-Ясно, до свидания спасибо за интервью.
-Пожалуйста
Только он отворачивается и я тут же в стелсе прохожу к Иллидану. Я застал его за обедом:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я корреспондент газеты « Герои Азерота» и хотел задать вам несколько вопросов.
-Задавайте.
-Как на вас отразилось прошедшее обновление?
-Я как раз вернулся из отпуска и готов противостоять моим врагам и сохранить мои сокровища.
-То есть?
- Самое главное это мои сворд и оф хэнд Warglave of Azerot и т6.
Также и другие мои сокровища, из-за которых меня часто убивают. Я думаю игроки беспомощны передо мной, но другое дело рейды 25 человек!!!
-Мне даже становится вас жалко.
-Ещё-бы, а всё спасибо Близарду. Ведь именно они впихнули в меня столько брони и оружия.
-Я не понял вы благодарны им за это или нет?
-Сначала был благодарен, но потом понял, что такая слава не принесёт мне ничего хорошего.
-Спасибо вам большое. До свидания.
-Надеюсь во время этого свидания ваша цель будет интервью , а не убить меня.
-Конечно нет!!!
Как только я ушёл в дверь проскочили 25 человек и я осознал, каково же на самом деле Иллидану!!
* * *
Бъются таурен с абомом, падает с неба инфернал и убегает, таурен и абом приходят в себя и обнаруживают что непомнят кто они, таурен - "как я выгляжу?", абом - "ну ты такой большой бык с бревном", таурен - "а, я таурен", абом - "а как я выгяжу?", таурен - "ты розовый с разрезом посередине и воняешь", абом плача - "я что жопа что-ли"

* * *


- Привет Маша.
- Привет Дрон.
- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.
* * *
- Здравствуй, дедушка Мороз! - радовались виспы, водя хоровод вокруг Архимонда...
* * *
Пехотинец спрашивает у стрелка:
- Ты орков любишь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

Нападение орков на лагерь НЕ
Выпегает голая ельфийка с луком. Орки с удивлением смотрят
Ельфийка: Чо уставились?! никогда голых ельфиек не видели?
Орк: Да нет, нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь
Поселение тауренов. Все бегают, суетяться
Один таурен другому говорит:
-Блин, чо за байда... то один бык сбрендит, то другой
Другой
-Это ничего... главно, что бы нас мурлоков это не задело

Идёт прист по полю с орком. Видит раненого солдата.
Говорит орку:
-Ампутировать левую ногу
Тюк
-Я сказал левую
Тюк
-Я сказал ногу

Сидят двое хуманов у реки, рыбачат, видят, в речке - перскоп от подводной лодки торчит!
- иди сплавай, узнай чья это, - гоорит один чел другому
Выныривает этот значт, и говорит:
- Гномская!
- С чего ты взял?
- Так веть только они умеют технику строить...
- Дурак! Уже давно все умеют! Иди ныряй снова!
Выныривает опять, и говорит:
- Эльфийская!
- Почему?
- так там письмена непонятные!
- Дурак! Щас у всех есть письмена непонятные!
Ныряет хуман в третий раз, выныривает, и говорит:
- Она оркская!
- С чего взял?
- А я постучал, а они открыли!

Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...

Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
срубил...
- hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Летит как-то орк на гоблинском дирижабле. Ну, гоблин тупой был, в общем, грохнулись они, гоблин умер сразу, а орк оклемался...на необитаемом острове...
Все бы там было хорошо - и еды много, и воды, и все - вот только женщин ни фига нет. Орк сидит месяц, другой - хочется, ну просто ужас! Делать нечего, думает - вот, овцы бегают, их можно, все равно никто не узнает. А у овец рандомное перемещение, орк только пристроился - овца сразу уходит. Ничего у него не вышло.
Долго ли коротко ли, произошло второе кораблекрушение неподалеку =)
Орк побежал туда, видит - эльфийка тонет. Ну, спас ее, смотрит - красивая она, аж дух захватывает! Она очнулась, говорит ему:
- Мой спаситель! все, что угодно для тебя сделаю!
-Отлично! тогда подержи овцу

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает - здорова мужики!!! - и убегает.
Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?``
-Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Бути бей. Подходит гном к бармену, говорит:
-Налей пивка на халяву
Бармен:
-Видишь таурена с повязкой на глазу? Заставь его смеяться - налью
Гном подошёл к таурену, шепнул ему, что-то на ухо. Таурен начал громко ржать. Бармен удивился и говорит:
-Хм... а заставь его плакать, тогда налью
Гном подошёл к таурену, шепнул, что-то на ушко. Таурен и гном вышли за таверну. Через минуту заходят - гном и плачущий таурен.
Бармен:
-Как тебе это удалось?
Гном:
-На первый раз я сказал ему, что у меня больше, на второй показал

дут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Встречають в лесу Тролль и Ночной эльф хантеры.И оба без петов.
Эльф-Где твой пет?
Тролль-А на боса ходил убили.а твой где?
Эльф-Мой тож на босе сдох,а танк твой где?
Троль-а вот он!
Из лесу выходит огромный таурен воин с молотом наперевес.
Эльв-Ого!вот бы мне такого Танка.
Гном воин бьёт ельфа в коленку и злым голосом-Я всё слышал!

Сидят в камере Зоофил,Некрофил,Педофил и Таурен экстримал.
Зоофил-Щас бы кошечку.
Педофил-Маааленькую!
Некрофил-Мёртвенькую!
Таурен-...Мяу!....

Сидит Таурен в луже после пьянки.Синий-синий.
Сидил и лупит себя по луже рукой а потмо себе по голове и орёт-Как мне хреново!как мне хреново!
После нного количества ударов замечает на ладошке гнома.
Таурен-Ты кто?
Гном-Я гном.
Таурен-А как тебя зовут?
Гном-Стасик
Таурен-Как мне хреново Стасик!

Спит себе вар-орк... Вдруг просыпаеццо и видит , рога который шарит по его карманам... Спрашивает:
-Что ищешь?..
-Золото,камни,эпики...
-Ааа... Ну как найдёшь скажи... *и опять заснул*

Война сидят два гомика гнома -артеллериста.
-Клаус,посмотри в Оркском окопе симпатичные мальчики есть?
-Нет Отто.
-Тогда огонь!Безжалосный огонь!

Нашли два орка педика гранату сидят себе в окопе.
Тут один видит едет на них Гномий танк.
-Клаус бросай гранату ато умрём!
-Не Отто немогу в танке мальчики!
Танк всё ближе.
-Клаус ну бросайже гранату а то умрём!
-Немогу Отто в танке мальчики!
Так ещо юлиже.
-Клаус ну брось ты эту гранату уже танк ведь задавит.
-Немогу Отто там в танке мальчики.
Танк уже почти у окопа.
-Клаааус ну брось ты эту чортову гранату ведь задавит.
Клаус плачет,целует и обнимает Отто.-Немогу Отто прощай,прощай навсегда!
Танк ьормозит у окопа открывааеться крышка.Высовываеться гомосяцкая рожа гнома.
-Мальчик вы б подвинулись мыб проехали.

Смастерил себе гном ружьё.Ну думает там Таурен васька меня доставал вот щас я ему отомщу.
Подходит к дому васьки.Насрал кучку.И орёт.
Васька,Тра-та-та(стреляет),выходи тра-та-та,я насрал,тра-та-та,а ты сьеш,тра-та-та,А если не сьеш..
Тут высовываеться сонная рожа васьки.
А если не сьеш,клац-клац,осечка! то я сем!

Сидят два Гнома на крыше таверны курят траву.
Один другому.
-Слушай а когда будет кайф?
-А когда вооон там пролетит зелёный Таурен.
Тут первый орёт.
-Смотри!!!вон летит!!!
-Ды не ори ето не наш ето Орков-алкашей снизу.

Хум наркоман в Штормвинде струдом проносит дозу Конопли к себе домой.
Ну думает щас стопудов явиться охрана с обыском.Гдеж наркоту то спрятать?
-Спрячу ка под кровать.
Они зайдут.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там наркота.
Не спрячу ка я на шкаф.
Они зайдут.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там нет.
Они раз на шкаф,а там наркота.
Нееет,спрячу ка я её за окно.
Тут стук в дверь.Хум открывает а там 2 охранника.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там нет.
Они раз на шкаф а там нет.
Охранник растерянно-А где же она?
Хум-А за окном.

Едет Наркоман таурен в гномском метро.Тту заходит бабка и садиться к ниму.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка молчит.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка молчит.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка-Да что вы всё не трынди,да не трынди.
Таурен с кулаба Бабку бац!.Бабка через стекто вылетает и об стенку всмятку.
Таурен обтряхивая кулак-Дотрынделась Бабка!

В баре альянса:
Входит в бар Орк а на плече у него сидит попугай.
Бармен спрашивает:
Ты где взял такого???!!
Попугай отвечает:
В Дуратоне...там таких много!!

1) Под печальную церковную музыку Артес триумфально заходит на Ледяной Трон...
Нер-Зул: А! Рыцарь мой!
Артес: Тебе больше не предстоит нести бремя власти и тяжесть этого льда. Я позабочусь, обо всём.
Нер-Зул: Что ты?! Рыцарь мой, что ты делаешь?!
Артес: Я становлюсь богом, Нер-Зул!....

2) Шаманы видят как Тралл тренирует пса:
- Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт! Принеси! Отдай, Рекс!
- Что это ты вождь делаешь?
- Да вот, пса завёл, назвал его Рексаром... скучаю!!!
P.S. Рексар лучший друг орка!

Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!

Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!

В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?

Экзамен на гражданство в Орде:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы гавно, я хочу быть паладином, носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....

Размышления таурена при виде рыцаря на лошади:
- Блин, надо бежать! Их двое а я один! АА!!

Почему Санта Клаусу эльфы помагают а Деду Морозу нет?
- Дурак, Дед Мороз за орков!
- Сам ты дурак, Дед Мороз за нежить! (Dead Moroz)

Заходит орк в магзин.Видит на полочках окуратно разложены мозги и цены.
Мог Воина-30голд за кг.
Мозг Мага-70 голд за кг.
Мозг Паладина-500 голд за кг.
Орк продавцу.
-А чо у паладина такие мозги дорогие?
Продавец-А ты знаеш скока их нужно убить чтоб кг насобирать?

Идёт свихнувшийся от голода гуль по полю боя и орёт
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики!
Тут хоба труп Мечника.Он раз зохавал идёт дальше по полю орёт.
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики
Тут хоьа труп рифлмэна.Он раз зохавал идёт дальше по полю и орёт.
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики
Тут хоба труп Архимага.Он его ток хавать собрался,а тут появляеться дух архимага.И говрит не еш меня гуль любые 3 желания твои исполню.
Гуль подумал и говрит-Сделай меня красивым,Сделай меня богатым,а самое главное умным как ты!
Ну архимаг хоба и сделал.
Тту гуль смотрит а он на поле боя.Вокруг тупов немеряно.
Гуль-Ну нифига себескоко еды!!!!долбануться!!!
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики!!!!!

Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!

Скачет хуман по пастбищу.Вдруг видит тролль лежит без ноги и без глаза.
-Эй,тролль,что с тобой случилось?
-А это я с тауреном поспорил на глаз,что он мне ногу оторвет.

Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".

Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит:
- Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю.
Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.......

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
***

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, есть Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!
***
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

***

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

***

Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
***
интересный факт: орк - прогнивший гном.
***

"Сбежавший из зоопарка гнум покусал домохозяйку"
"Второе пришествие Медивха: вымысел или факт?"
"Разоблачение века: Сильвана спала с фелхаундом!"
"Фрески Стормвинда - закодированное послание Мурлоков!"
"Гномий механострайдер задохнулся от вони дварфа-охотника!"
"Эльф-гетеросексуал найден мертвым"
"Восемнадцать троллей отравились грифоньим мясом"
"Булочники Айронфоржа добавляют в пирожки сперму тауренов!"
"Гнум сломал шею, пытаясь рассмотреть прыщ на ягодице"
"Четыре таурена до смерти заиграли эльфийку в шашки!"
"Паладиньи доспехи закаляются в крови орочьих младенцев!"
"Колбаски из кала силлитидов улучшают потенцию"
"Четыре дома рухнули во время проведения конкурса тауренов-плясунов"
"Андед-провинциал прогрыз насквозь ворота Оргриммара"
"Иллидан играл с Артасом в ладушки: свидетельства очевидцев"
Андерсити затопило! Кто виноват?
Над Азеротом нависла опасность эпидемии.
МЧС Оргриммара уже выслало Цеппелин с дезинфекторами.
Путеводитель по Андерсити. (заметки из путеводителя)
…Андерсити не самое лучшее место для тех, кто ищет любви на ночь.
…В Руж Квартере лучше не прикасаться к перилам.
…Никоем случаи не ходите в местные забегаловки.
…Если вы Таурен, то лучше съездите в Оргриммар.

" Звание заслуженного Мозгоеба присвоено присту Васе по результатам пвп последней недели. Доблестно сражаясь на арати басин, Вася замайндконтролил и скинул с Ламбер милла насмерть 400 игроков противоположной фракции. И это не предел! Гратс, Вася"

В ночь с 12го на 13ое была обезврежена группировка гномов скинхэдов, которая промышляла тем, что избивала Друидов Эльфийской национальности в окресностях Ратчет..

Трагедией закончился матч по футболу, между студенческими командами Гнумского университета Роста и Мускулаторы (ГуРиМ) и Мулгорского Горного Университета (МГУ). Болельщик таурен ошибся трибуной и случайно забрёл на на гостевой сектор.

Новости с подиума: "В этом сезоне снова в моде кольчужное плетение и мини-плащи"
"Мой первый кошелек я срезал, едва научившись ходить..." - в постоянной рубрике "Жизнь замечательных нелюдей" интервью с андедным рогой, пожелавшим сохранить инкогнито.
"После 200 лет владычества орков о какой чистой крови Альянса может идти речь?" - новое сенсационное исследование профессора Фоорченко!

"Андед взял в долг и умер."

"Андеды перестали есть людей, ссылаясь на крайне низкое качество."

Таурен прыгнул с Тандер Блафа, и при падении задавил 40 гнумов, которые шли рейдом на город.

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает

-----------------------

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

-----------------------

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!

Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф
, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Штормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
-что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит

лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ? Я: я не могу никого хилить кроме моего пета. Воин: Но я видел, как хантеры лечат Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет. Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила. [Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом? [Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой [Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить? Шаман w: wtf Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок [Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом? [Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =)))) [Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада. [Party] Я: ээээ..не понял? [Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно? [Party] Я: да...но это я могу так любому показать... [Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом? [Party] Я:эээээ... [Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба [Party] Воин: WTF (портуется камнем) Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать Воин w: кароче - я пишу ГМам Я w: не дёргайса, пет Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно? Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет Воин w: пашёл ты!!! Я w: Приказываю, больше не виспи мне Воин игнорирует Вас

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали

парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют

ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через

день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж,

возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают,

подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на

следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты

нам гад зимой винтилятор подкинул?!

Укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!,

иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает

на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном,

перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из

вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту

распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая

красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю...

Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз* дам!

Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материком

обходили.=)

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь.

Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я *нецензурная брань*!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ


Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на

всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"

знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить

ему в ухо фонариком.....

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все

спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями

члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!

Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви

Зарубаевич.
– Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…
- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...
- Да, да…
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?

Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена

Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя,

бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* * *

Заходит орк с попугаем на плече в таверну,а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
- отвечает утка. - Да вона в Дуротаре там такого дерьма навалом.

* * *

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в огремаре выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

* * *

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

* * *

Ещё новости науки:
Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

* * *
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.


Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
* * *
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
* * *
Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
* * *
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

* * *
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
* * *
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
* * *
Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
* * *
Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
* * *
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
* * *
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
* * *
- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны, а собака забеременела.
* * *
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
* * *
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь его спрашивает:
Где такого взял?
Попугай:
Да вона в Дуротаре их полным полно!
* * *
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
* * *
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит – Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

* * *
Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
* * *
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
* * *
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
* * *
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
* * *
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
* * *
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
* * *
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
* * *
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
* * *
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
* * *
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
* * *
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
* * *
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
* * *
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
* * *
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!
* * *
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?


После падения Эксодара:
Велен просыпается(накануне была пьянка), нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, Куру полбака до Азерота хватит..."
* * *
- Вишь, пал идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?".
Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с палом,
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
* * *
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
* * *
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
* * *
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
* * *
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
* * *
Разговор вара с пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
* * *
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
* * *
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
* * *
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
* * *
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
* * *
Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
* * *
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело
* * *
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
* * *
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!


И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало впадлу.
* * *
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!
* * *
Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..
* * *
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
* * *
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..
* * *
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.

Собрались вместе рога прист и хантер
Рога жалуется: " меня что то в последнее время совсем в пати перестали брать "
Прист: " разве такое бывает ? "
Хантер: " а что такое пати? " )))

* * *

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
* * *


Надпись на на воротах Дарнассуса "Ни слова про уши!"
* * *
Идёт орк по лесу. Видит на поляне лежит эльфийка, в очень неприличной позе. Орк разогнался и как засадит. Удивился орк. Удивилась эльфийка. Но больше всех удивился рога, который оказался между ними.
* * *
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю эжтого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.
* * *
Сидят два таурена, один другому говорит:
-Загадай букву от одного до десяти!-то ему в ответ
-Среда!
-Ты шо дурак, среда это дета в Вестфоле!
* * *
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
* * *
Похороним гнома там,
Где он сам захочет.
Помирать не хочет сам?
Мы его замочим! (с)Злая орда
* * *
Решили однажды 3 пала андедам пи... дать!
Забили стрелу на третьей поляне в 6 вечера. 6 вечера,пришли андеды и два пала,а третьего нет и нет!
андеды:
-ну и где же ваш храбрый пал,наверное в кустах обосрался?!
Палы:да мы вас и без него отпи....!
Через три часа палы добивают последнего андеда и вдруг земля затреслась,деревья падают и из кустов выбегает третий пал,весь в крови:
-ребят,ну не поверите,полянку перепутал!
* * *
«Спускаюсь я как то по горной тропе, и тут из кустов показалось пять рог ордынских»
«И как же Вы выжили в битве с ними???» спросил Пал у Имба Пала.
«Да легко. Я же говорю, ПОКАЗАЛОСЬ …» улыбнулся Имба Пал.
* * *
Пришли как то Палы доложить Имба Палу о успехах на поприще хила.
«Меня послали в одиночку рампы отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку рампы героик отхилить, и ничего, отхилил»
«А меня послали в одиночку в кару, так и сказали – да пошел ты …» похвалился третий Пал.
* * *
- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!
* * *
Дварфша рожает,первый ребёнок выходит - всё нормально,толстый,улыбчивый.
Выходит второй,такой же,акушеры хором "БОЯН!"
* * *
Шёл таурен по Dustwallow Marsh,видит - горит летающая машина гномов-инженеров.Подошёл,сел в неё и сгорел.
* * *
Вар слегка ранен на арене,ему сообщают:
- А лечить тебя будет паладин.
- Нет!Лучше сразу умереть!
- А одно другого не исключает...
* * *
БУДНИ ИЛЛИДАНА Или легенда с легендарками
Вчера наш корреспондент вместе с рейдом пробирался к великому и ужасному Иллидану. Ему пришлось не просто, но он выдержал и вот…
Рейд пошёл дальше, а я остался один у ворот к Иллидану. Но тут ко мне подошёл Акама:
-Можно мне пройти к Иллидану?
-Конечно нет мой босс слишком устал от посетителей!
-Но, видите ли я представитель газеты «Герои Азерота» и я хотел бы поговорить с ним.
-Извините, но в связи с прошедшим обновлением Иллидан хочет отдохнуть от посетителей.
-Хорошо, а как вам живётся в слугах у него?
-Мой босс очень строг по отношению к рабам, но он хорошо платит!
-Не могли бы вы сказать сколько?
-Не могу это личное.
-Ясно, до свидания спасибо за интервью.
-Пожалуйста
Только он отворачивается и я тут же в стелсе прохожу к Иллидану. Я застал его за обедом:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте, а вы кто?
-Я корреспондент газеты « Герои Азерота» и хотел задать вам несколько вопросов.
-Задавайте.
-Как на вас отразилось прошедшее обновление?
-Я как раз вернулся из отпуска и готов противостоять моим врагам и сохранить мои сокровища.
-То есть?
- Самое главное это мои сворд и оф хэнд Warglave of Azerot и т6.
Также и другие мои сокровища, из-за которых меня часто убивают. Я думаю игроки беспомощны передо мной, но другое дело рейды 25 человек!!!
-Мне даже становится вас жалко.
-Ещё-бы, а всё спасибо Близарду. Ведь именно они впихнули в меня столько брони и оружия.
-Я не понял вы благодарны им за это или нет?
-Сначала был благодарен, но потом понял, что такая слава не принесёт мне ничего хорошего.
-Спасибо вам большое. До свидания.
-Надеюсь во время этого свидания ваша цель будет интервью , а не убить меня.
-Конечно нет!!!
Как только я ушёл в дверь проскочили 25 человек и я осознал, каково же на самом деле Иллидану!!
* * *
Бъются таурен с абомом, падает с неба инфернал и убегает, таурен и абом приходят в себя и обнаруживают что непомнят кто они, таурен - "как я выгляжу?", абом - "ну ты такой большой бык с бревном", таурен - "а, я таурен", абом - "а как я выгяжу?", таурен - "ты розовый с разрезом посередине и воняешь", абом плача - "я что жопа что-ли"

* * *


- Привет Маша.
- Привет Дрон.
- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.
* * *
- Здравствуй, дедушка Мороз! - радовались виспы, водя хоровод вокруг Архимонда...
* * *
Пехотинец спрашивает у стрелка:
- Ты орков любишь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!

- Ты просил руку моей дочери? - вот она.

Советы по пристам.

Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.

Если после
жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова
судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,
От души его
дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не
вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной,
адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты как пень стоял.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с
маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту
жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!

Совет
четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста
За
колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

Поймал паладин золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Паладин:
- Стакан, бутылка пива и... засохни!

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 250 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

PredatoR пишет:Решил орк-воин попросить у старейшины деревни троллей руку его дочери... тот повелел ему принести
голову короля дварвов..
После долгого изнурительного боя орк приходит к сатрейшене:
- Вы
просили голову короля дварвов - вот она!

- Ты просил руку моей дочери? - вот она.

Хаха:D