Нападение орков на лагерь НЕ
Выпегает голая ельфийка с луком. Орки с удивлением смотрят
Ельфийка: Чо уставились?! никогда голых ельфиек не видели?
Орк: Да нет, нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь
Поселение тауренов. Все бегают, суетяться
Один таурен другому говорит:
-Блин, чо за байда... то один бык сбрендит, то другой
Другой
-Это ничего... главно, что бы нас мурлоков это не задело
Идёт прист по полю с орком. Видит раненого солдата.
Говорит орку:
-Ампутировать левую ногу
Тюк
-Я сказал левую
Тюк
-Я сказал ногу
Сидят двое хуманов у реки, рыбачат, видят, в речке - перскоп от подводной лодки торчит!
- иди сплавай, узнай чья это, - гоорит один чел другому
Выныривает этот значт, и говорит:
- Гномская!
- С чего ты взял?
- Так веть только они умеют технику строить...
- Дурак! Уже давно все умеют! Иди ныряй снова!
Выныривает опять, и говорит:
- Эльфийская!
- Почему?
- так там письмена непонятные!
- Дурак! Щас у всех есть письмена непонятные!
Ныряет хуман в третий раз, выныривает, и говорит:
- Она оркская!
- С чего взял?
- А я постучал, а они открыли!
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
срубил...
- hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Летит как-то орк на гоблинском дирижабле. Ну, гоблин тупой был, в общем, грохнулись они, гоблин умер сразу, а орк оклемался...на необитаемом острове...
Все бы там было хорошо - и еды много, и воды, и все - вот только женщин ни фига нет. Орк сидит месяц, другой - хочется, ну просто ужас! Делать нечего, думает - вот, овцы бегают, их можно, все равно никто не узнает. А у овец рандомное перемещение, орк только пристроился - овца сразу уходит. Ничего у него не вышло.
Долго ли коротко ли, произошло второе кораблекрушение неподалеку =)
Орк побежал туда, видит - эльфийка тонет. Ну, спас ее, смотрит - красивая она, аж дух захватывает! Она очнулась, говорит ему:
- Мой спаситель! все, что угодно для тебя сделаю!
-Отлично! тогда подержи овцу
Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает - здорова мужики!!! - и убегает.
Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?``
-Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
Бути бей. Подходит гном к бармену, говорит:
-Налей пивка на халяву
Бармен:
-Видишь таурена с повязкой на глазу? Заставь его смеяться - налью
Гном подошёл к таурену, шепнул ему, что-то на ухо. Таурен начал громко ржать. Бармен удивился и говорит:
-Хм... а заставь его плакать, тогда налью
Гном подошёл к таурену, шепнул, что-то на ушко. Таурен и гном вышли за таверну. Через минуту заходят - гном и плачущий таурен.
Бармен:
-Как тебе это удалось?
Гном:
-На первый раз я сказал ему, что у меня больше, на второй показал
дут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!
Встречають в лесу Тролль и Ночной эльф хантеры.И оба без петов.
Эльф-Где твой пет?
Тролль-А на боса ходил убили.а твой где?
Эльф-Мой тож на босе сдох,а танк твой где?
Троль-а вот он!
Из лесу выходит огромный таурен воин с молотом наперевес.
Эльв-Ого!вот бы мне такого Танка.
Гном воин бьёт ельфа в коленку и злым голосом-Я всё слышал!
Сидят в камере Зоофил,Некрофил,Педофил и Таурен экстримал.
Зоофил-Щас бы кошечку.
Педофил-Маааленькую!
Некрофил-Мёртвенькую!
Таурен-...Мяу!....
Сидит Таурен в луже после пьянки.Синий-синий.
Сидил и лупит себя по луже рукой а потмо себе по голове и орёт-Как мне хреново!как мне хреново!
После нного количества ударов замечает на ладошке гнома.
Таурен-Ты кто?
Гном-Я гном.
Таурен-А как тебя зовут?
Гном-Стасик
Таурен-Как мне хреново Стасик!
Спит себе вар-орк... Вдруг просыпаеццо и видит , рога который шарит по его карманам... Спрашивает:
-Что ищешь?..
-Золото,камни,эпики...
-Ааа... Ну как найдёшь скажи... *и опять заснул*
Война сидят два гомика гнома -артеллериста.
-Клаус,посмотри в Оркском окопе симпатичные мальчики есть?
-Нет Отто.
-Тогда огонь!Безжалосный огонь!
Нашли два орка педика гранату сидят себе в окопе.
Тут один видит едет на них Гномий танк.
-Клаус бросай гранату ато умрём!
-Не Отто немогу в танке мальчики!
Танк всё ближе.
-Клаус ну бросайже гранату а то умрём!
-Немогу Отто в танке мальчики!
Так ещо юлиже.
-Клаус ну брось ты эту гранату уже танк ведь задавит.
-Немогу Отто там в танке мальчики.
Танк уже почти у окопа.
-Клаааус ну брось ты эту чортову гранату ведь задавит.
Клаус плачет,целует и обнимает Отто.-Немогу Отто прощай,прощай навсегда!
Танк ьормозит у окопа открывааеться крышка.Высовываеться гомосяцкая рожа гнома.
-Мальчик вы б подвинулись мыб проехали.
Смастерил себе гном ружьё.Ну думает там Таурен васька меня доставал вот щас я ему отомщу.
Подходит к дому васьки.Насрал кучку.И орёт.
Васька,Тра-та-та(стреляет),выходи тра-та-та,я насрал,тра-та-та,а ты сьеш,тра-та-та,А если не сьеш..
Тут высовываеться сонная рожа васьки.
А если не сьеш,клац-клац,осечка! то я сем!
Сидят два Гнома на крыше таверны курят траву.
Один другому.
-Слушай а когда будет кайф?
-А когда вооон там пролетит зелёный Таурен.
Тут первый орёт.
-Смотри!!!вон летит!!!
-Ды не ори ето не наш ето Орков-алкашей снизу.
Хум наркоман в Штормвинде струдом проносит дозу Конопли к себе домой.
Ну думает щас стопудов явиться охрана с обыском.Гдеж наркоту то спрятать?
-Спрячу ка под кровать.
Они зайдут.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там наркота.
Не спрячу ка я на шкаф.
Они зайдут.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там нет.
Они раз на шкаф,а там наркота.
Нееет,спрячу ка я её за окно.
Тут стук в дверь.Хум открывает а там 2 охранника.
-Наркота есть?
-Нет!
-А если поискать?
-Ищите.
Они раз под кровать а там нет.
Они раз на шкаф а там нет.
Охранник растерянно-А где же она?
Хум-А за окном.
Едет Наркоман таурен в гномском метро.Тту заходит бабка и садиться к ниму.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка молчит.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка молчит.
Таурен-Бабка не трынди!
Бабка-Да что вы всё не трынди,да не трынди.
Таурен с кулаба Бабку бац!.Бабка через стекто вылетает и об стенку всмятку.
Таурен обтряхивая кулак-Дотрынделась Бабка!
В баре альянса:
Входит в бар Орк а на плече у него сидит попугай.
Бармен спрашивает:
Ты где взял такого???!!
Попугай отвечает:
В Дуратоне...там таких много!!
1) Под печальную церковную музыку Артес триумфально заходит на Ледяной Трон...
Нер-Зул: А! Рыцарь мой!
Артес: Тебе больше не предстоит нести бремя власти и тяжесть этого льда. Я позабочусь, обо всём.
Нер-Зул: Что ты?! Рыцарь мой, что ты делаешь?!
Артес: Я становлюсь богом, Нер-Зул!....
2) Шаманы видят как Тралл тренирует пса:
- Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт! Принеси! Отдай, Рекс!
- Что это ты вождь делаешь?
- Да вот, пса завёл, назвал его Рексаром... скучаю!!!
P.S. Рексар лучший друг орка!
Подарил Нер-Зул Фростморн,
И не надо Артеса звать гадом!
Но, однако, с малых лет
Пареньку прохода нет,
И кричат людишки и орчата:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А он батю не рубил,
Очень батю он любил!
Он к отцу - ну а отец
перепуганный в конец:
"Я, сынок, ведь тоже седовлас.
Если выйду я во двор,
Орки, гады, до сих пор,
Вслед кричат обидное про нас:
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
- А я батю не рубил,
Очень батю я любил!
В Ледяной Короне демон спит.
Дух Нер-Зула с "трона" говорит:
"Я ведь тоже мёртвым уродился.
Я ведь, если захочу,
То на всех нашлю чуму.
Ну-ка, посмотри, что получилось!"
"Седовласый, с синей мордой,
Зарубил отца Фростморном!"
Мёртвый папа, мёртвый дед,
Мёртвым стал весь белый свет!
Ну а если каждый мёртвый,
Где набрать на всех Фростморнов?
Экзамен на гражданство в Орде:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы гавно, я хочу быть паладином, носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....
Размышления таурена при виде рыцаря на лошади:
- Блин, надо бежать! Их двое а я один! АА!!
Почему Санта Клаусу эльфы помагают а Деду Морозу нет?
- Дурак, Дед Мороз за орков!
- Сам ты дурак, Дед Мороз за нежить! (Dead Moroz)
Заходит орк в магзин.Видит на полочках окуратно разложены мозги и цены.
Мог Воина-30голд за кг.
Мозг Мага-70 голд за кг.
Мозг Паладина-500 голд за кг.
Орк продавцу.
-А чо у паладина такие мозги дорогие?
Продавец-А ты знаеш скока их нужно убить чтоб кг насобирать?
Идёт свихнувшийся от голода гуль по полю боя и орёт
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики!
Тут хоба труп Мечника.Он раз зохавал идёт дальше по полю орёт.
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики
Тут хоьа труп рифлмэна.Он раз зохавал идёт дальше по полю и орёт.
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики
Тут хоба труп Архимага.Он его ток хавать собрался,а тут появляеться дух архимага.И говрит не еш меня гуль любые 3 желания твои исполню.
Гуль подумал и говрит-Сделай меня красивым,Сделай меня богатым,а самое главное умным как ты!
Ну архимаг хоба и сделал.
Тту гуль смотрит а он на поле боя.Вокруг тупов немеряно.
Гуль-Ну нифига себескоко еды!!!!долбануться!!!
-Трупики!трупики!тпупики!хочу трупики!!!!!
Заблудился один Футмен в Ельфийских лесах. Выходит он на полянку, а там
лагерь Орков. Увидели они его, окpужили.
- Всё, ******. - думает Футмен.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя минотавров и воткнуть в сеpдце его сына.
Футмен с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно ******!
Скачет хуман по пастбищу.Вдруг видит тролль лежит без ноги и без глаза.
-Эй,тролль,что с тобой случилось?
-А это я с тауреном поспорил на глаз,что он мне ногу оторвет.
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".
Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит:
- Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю.
Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.......
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
***
Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, есть Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!
***
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
***
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
***
интересный факт: орк - прогнивший гном.
***
"Сбежавший из зоопарка гнум покусал домохозяйку"
"Второе пришествие Медивха: вымысел или факт?"
"Разоблачение века: Сильвана спала с фелхаундом!"
"Фрески Стормвинда - закодированное послание Мурлоков!"
"Гномий механострайдер задохнулся от вони дварфа-охотника!"
"Эльф-гетеросексуал найден мертвым"
"Восемнадцать троллей отравились грифоньим мясом"
"Булочники Айронфоржа добавляют в пирожки сперму тауренов!"
"Гнум сломал шею, пытаясь рассмотреть прыщ на ягодице"
"Четыре таурена до смерти заиграли эльфийку в шашки!"
"Паладиньи доспехи закаляются в крови орочьих младенцев!"
"Колбаски из кала силлитидов улучшают потенцию"
"Четыре дома рухнули во время проведения конкурса тауренов-плясунов"
"Андед-провинциал прогрыз насквозь ворота Оргриммара"
"Иллидан играл с Артасом в ладушки: свидетельства очевидцев"
Андерсити затопило! Кто виноват?
Над Азеротом нависла опасность эпидемии.
МЧС Оргриммара уже выслало Цеппелин с дезинфекторами.
Путеводитель по Андерсити. (заметки из путеводителя)
…Андерсити не самое лучшее место для тех, кто ищет любви на ночь.
…В Руж Квартере лучше не прикасаться к перилам.
…Никоем случаи не ходите в местные забегаловки.
…Если вы Таурен, то лучше съездите в Оргриммар.
" Звание заслуженного Мозгоеба присвоено присту Васе по результатам пвп последней недели. Доблестно сражаясь на арати басин, Вася замайндконтролил и скинул с Ламбер милла насмерть 400 игроков противоположной фракции. И это не предел! Гратс, Вася"
В ночь с 12го на 13ое была обезврежена группировка гномов скинхэдов, которая промышляла тем, что избивала Друидов Эльфийской национальности в окресностях Ратчет..
Трагедией закончился матч по футболу, между студенческими командами Гнумского университета Роста и Мускулаторы (ГуРиМ) и Мулгорского Горного Университета (МГУ). Болельщик таурен ошибся трибуной и случайно забрёл на на гостевой сектор.
Новости с подиума: "В этом сезоне снова в моде кольчужное плетение и мини-плащи"
"Мой первый кошелек я срезал, едва научившись ходить..." - в постоянной рубрике "Жизнь замечательных нелюдей" интервью с андедным рогой, пожелавшим сохранить инкогнито.
"После 200 лет владычества орков о какой чистой крови Альянса может идти речь?" - новое сенсационное исследование профессора Фоорченко!
"Андед взял в долг и умер."
"Андеды перестали есть людей, ссылаясь на крайне низкое качество."
Таурен прыгнул с Тандер Блафа, и при падении задавил 40 гнумов, которые шли рейдом на город.
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.
На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает
-----------------------
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...
-----------------------
Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
- Мама, мама, дай еды!
- Что кричишь? Подойди и возьми сам!
- Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
- Нет ножек - нет еды!
Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф
, ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
здесь?
Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Штормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Гр - А ты чего тут?
Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
-что это было
А невидимый эльф ***щий её говорит
- Незнаю но жопа чегото у меня болит
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ? Я: я не могу никого хилить кроме моего пета. Воин: Но я видел, как хантеры лечат Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет. Воин: о, гут, прикольно. (инвайтит меня), После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила. [Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом? [Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой [Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить? Шаман w: wtf Я w: ржу нимагу =)))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить =)))))) Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок [Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом? [Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом =))) это шамы тя хилили =)))) [Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада. [Party] Я: ээээ..не понял? [Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно? [Party] Я: да...но это я могу так любому показать... [Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом? [Party] Я:эээээ... [Party] Шаман: ЛОЛ =))), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба [Party] Воин: WTF (портуется камнем) Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать Воин w: кароче - я пишу ГМам Я w: не дёргайса, пет Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно? Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет Воин w: пашёл ты!!! Я w: Приказываю, больше не виспи мне Воин игнорирует Вас